Mélancolique nostalgique

Je tente vainement de ne pas sombrer dans le désespoir. Mes jours sont malmenés entre une larme et un sourire. Quelques jours j’écris et je prends soin de moi et de ma maisonnette et quelques jours, je suis submergée par une dépression intense au point de crier sur mon bébé en larmes et quelques jours, l’appétit quitte les parages et me regagne violemment en m’offrant quelques kilos comme cadeau. Mon dos me fait souffrir, regarder mon bébé refuser le sein me fait souffrir, la vaisselle et la lessive, qui ne se terminent jamais, me font souffrir aussi…

C’est une vie que je n’avais pas prévue de vivre et qui m’est obligée dans toutes ses dimensions. Je ne peux ni reculer, ni stagner. J’avance… j’avance sans cesse tout en sachant qu’il me faut beaucoup de temps pour pouvoir suivre le rythme. Je suis de nature impatiente et tout dans cette ville me semble si long et lent à la fois. je ne pense plus à rien sauf à ce miracle qui va me sauver de l’obscurité, de mon propre obscurité. Je fais l’impossible pour me réfugier auprès de mon enfant que même son énergie ne me comble pas.

Alors je fais comme je peux mais je ne m’aime pas comme ça. J’aimais tant ma vie d’avant, et j’aimerais la reprendre dès maintenant. Mais je vois bien que c’est impossible. Mes envies sont quasi nulles, ma peine est immense et ma déception est infinie.

Je suis pourtant si bien soutenue. Mon homme est très présent…

Mais c’est si dur.

Il y a tellement de choses qui s’entrechoquent dans cette situation, que c’est un perpétuel combat pour ne pas exploser.

Seul le temps pourra guérir mes blessures…

Quand le malheur vient de ta  famille, c’est contre-nature. C’est une épreuve que je n’imaginais pas traverser un jour.

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